Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!
Imao Perica tri jezika.
Imao Perica tri jezika. Bilo ga je jako sramota, ali odluči da poseti doktora. Pošto je bolnica u koju je došao bila velika, morao je da liftom ode na neki viši sprat. U liftu sretne doktora i smogne snage da mu kaže:
- Doktore, je l' znate da u ovom liftu ima četiri jezika?
- A, šta, ti nemaš jezik?!
U poseti psihijatrijskoj bolnici...
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
Kre...
Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
A ova joj odgovori:
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!
Zašto Muji treba doktor?
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas: - Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji: - Evo me! Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će: - Bolest grla 6 slova?
Bili Francuz, Nemac i Srbin na...
Bili Francuz, Nemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Nemac.
- Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.
Automehaničar kod Svetog Petra.
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
- Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet, a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
- Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar
– Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
- Pera Perić.
- Zanimanje?
- Automehaničar!
- A da, evo, našao sam vas. Pera Perić, automehaničar. E pa, gospodine Periću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
- Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
- Ne znam – odgovori Sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina…
Krupne oči
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Kako se Mujo zaljubio u Fatu
Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo pa mu kaže: - Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom! Mujo se veselo nasmije: - Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa