Ja sam iz Zvornika

Izbjegli Haso i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. 

Međutim Njemci skontali da nešto nije u redu s njihovim
majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. 

Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan ugao i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se, ja sam iz Zvornika!

Zašto pijem

Nije harmonika nego radijator.

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Zlatni WC

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Ništa ne diraj.

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. 

Houston: 
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." 
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. 

Houston: 
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." 
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. 

Houston: 
- "Mujo?" 
Mujo: 
- "Reci" 
Houston: 
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Mujo i mačka.

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. 
Mačka se, naravno, odmah vratila kući. 
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi. 
Mačka se opet isti dan vratila kući. 
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. 
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi. 
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom: 
'Fato, je l' stigla mačka?' 
'Jeste.' 
'Daj mi je malo na telefon .... '

Nakon 60 godina.

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. 
Obrati se ženi: 
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči 
-pile nareži nam malo meze - ona nareza 
-sunce napravi nam kafu - ona napravi 

Gleda Haso i kaže Muji: 
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. 
Mujo odgovara: 
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...

Papa na rolama.

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog: 
- Mujo koliko si me puta opsovao? 
Mujo odgovori: 
- 37 puta! 
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog: 
... 
- Koliko si me puta opsovao? 
- 328 puta! 
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog: 
- Koliko si me puta opsovao? 
- 3974 puta! 
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga: 
- Zašto se smeješ Mujo? 
- Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolama.....

Ako stane stane...

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: 
- Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. 
- Eto, rekao je Mujo. 
- A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso. 
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje. 
- To ti je ASS!, ponosno će Haso. 
- A šta to znači?- pita ga Mujo. 
- Ako Stane, Stane!

Koja je najbolja stvar na svijetu?

Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac - Havaji, hrana, žene... Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke... 
Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...

Olimpijske boje

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata: 
- Jel' mačak što si radostan danas? 
Mujo će: 
- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati. 
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto! 
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj. 
- A koji si ti kupio? - upita ga Fata. 
- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo. 
- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata. 
- A što to? - začuđeno upita Mujo. 
- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Nigdje zapleta

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: 
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! 
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Mujo i Haso u Španjolskoj

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, ..... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?

Tregeri i pranje prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

-"Haso yebo te,promašili smo 99ti,ne oprasmo ga!"

-"I šta sad?" Upita Haso.

Mujo će na to:

-"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama,ja ću te držat' za njih,a ti kako se budeš klack'o dolje,ne moraš ni mahat' rukama."

-"Super,napravimo tako."veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko'lud.

-"Šta se smiješ budalo jedna,ovako opasna situacija?" pita ga ovaj gore.

-"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Za šefa

Jednog dana Mujo će svom šefu: 
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš 
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'. 

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat 
sa sobom pa me za 
jedno desetak godina pomladi. 
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog 
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama.... 

Na to će šef dječjim glasom: 
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!? 
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali 
puk'o mi feder na tvom satu.