Prijavi se perica na kviz
Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
- Naravno!
Perica vikne:
- Mama, mama, ubio sam babu!
- Pa zašto, sine, kada imamo još pola dede u frižideru?
Perice sta je tvo tata po zanimanju?
Pita učiteljica:
Perice, a šta je tvoj tata po zanimanju?
Perica odgovara:
Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
Perice, nije valjda to istina?
Perica odgovara:
Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.
Tata imas li para?
Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
Tata, imaš li para?
Stari mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Zasto places?
Devojčica plače. Priđe joj Perica i pita:
Zašto plačeš?
Moj tata ne zna kada je moj rođendan.
Nemoj da plačeš, moj ne zna ni kako se zovem.
Kako to???
Stalno me zove: majmune!
Perica na sudjenje
Bio Perica na sudu. Sudija presuđuje:
- Osuđen si na 100 godina zatvora!
- Uh, samo kad nije doživotno - kaže Perica
Objasnjava uceteljica:
Objašnjava učiteljica:
Rakija s ledom štetno deluje na grlo, konjak s ledom štetno deluje na bubrege, džin s ledom štetno deluje na jetru, votka s ledom štetno deluje na srce, viski s ledom štetno deluje na mozak. Perice, šta zaključuješ iz ovoga?
Led u svakom slučaju štetno deluje.
Kako se zovu stanovnici Londona?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3.000.000.
Tata ja bih voleo da naucim da igram tenis kao Novak Djokovic.
.
- Tata, ja bih voleo da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
- I Nadal bi, sine.
Svako bira ono sto mu fali..
Učiteljica pita:
Deco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Dali je tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?
Učiteljica mu kaže:
Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?
Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?
Priđe momak zgodnoj, starijoj zgodnoj plavusi...
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
Došla baba od 100 godina ...
Došla baba od 100 godina u pisarnicu suda:
• Dobar dan. Ja bih htela da podnesem zahtev za razvod.
Kad će njoj službenica:
• Pa vi imate 100 godina, šta ste čekali do sada?
A baba će brižno:
• Čekala sam da mi deca pomru, da ih ne sekiram...
Došao seljak prvi put u Beograd...
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
- "E stari moj, pa to zna svaka budala."
- "Zato te i pitam!", odgovori seljak.
Švedska.
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? – čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
Digitalna mišolovka.
Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“