Intervjuišu Cigu i pitaju ga:

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!

Imao Perica tri jezika.

Imao Perica tri jezika. Bilo ga je jako sramota, ali odluči da poseti doktora. Pošto je bolnica u koju je došao bila velika, morao je da liftom ode na neki viši sprat. U liftu sretne doktora i smogne snage da mu kaže:

• Doktore, je l' znate da u ovom liftu ima četiri jezika?

• A, šta, ti nemaš jezik?!

U poseti psihijatrijskoj bolnici...

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.
• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Kre...

Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže: 
- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula 
A ova joj odgovori: 
- MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!

Zašto Muji treba doktor?

Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas: - Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji: - Evo me! Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će: - Bolest grla 6 slova?

Bili Francuz, Nemac i Srbin na...

Bili Francuz, Nemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele: 

• Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.

• Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Nemac.

• Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.

Automehaničar kod Svetog Petra.

 Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:

Krupne oči

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Kako se Mujo zaljubio u Fatu

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo pa mu kaže:  - Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom! Mujo se veselo nasmije:  - Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa 

Kako opljačkati plavušu

Ide plavuša navečer kući i u jednoj mračnoj uličici presretne je maskirani tip, uperi pištolj u nju i prosikće: - Pare ili život? Plavuša se zamisli pa reče: - Život već imam, ali pare bi mi dobro došle!

Ja sam iz Zvornika

Izbjegli Haso i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. 

Međutim Njemci skontali da nešto nije u redu s njihovim
majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. 

Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan ugao i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se, ja sam iz Zvornika!

Zašto pijem

Nije harmonika nego radijator.

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Zlatni WC

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Ništa ne diraj.

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. 

Houston: 
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." 
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. 

Houston: 
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." 
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. 

Houston: 
- "Mujo?" 
Mujo: 
- "Reci" 
Houston: 
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."